C'était l'été dernier. .. depuis presque 10 mois plus tard ... quinze kilos en plus, je vous fais grace (grasse ?) de la nouvelle photo en vigueur :)))

j'ai donc commencé mon régime hier :)) et voila que je vois passer régulièrement devant mes yeux des ptits bonbons de toutes les couleurs dans un coeur de cacaouette et chocolat, vous savez les ptits trucs qui fondent dans la bouche mais pas dans la main ( toute façon moi ils auraient pas le temps de fondre alors ....)

Bref autant que vous le sachiez ca va être difficile, MAIS j'habite à 10 bornes de la mer, et làààà je vois bien que le temps commence à être au beau et que je n'ai pas envie de m'affubler d'un maillot une pièce applatissante de ventre et galbante de cuisses ( eh oui il tombe très bas ce maillot).

bref Opération "recherche de la minceur" a débuté hier : je suis à 80 kilos, qui dit mieux ?

belle journée aux herbivores de tout poual, moi je file me faire un thé mon estomac hurle qu'il veut des cacaouettes au chocolat, le vil !!!:

Je suis restée sage comme une image.

Les courses au supermarché : hop des pommes, sans passer par le rayon chocolat. Mon homme me suit, dubitatif " ha on passe pas par le chocolat ?" ... il est encore plus surpris que moi, il  voit bien que le temps de vaches maigres est arrivé ( où est la vache bleue Milka ?) enfin lui il s'en cogne un peu en réalité, comme tous les garçons il fait : une heure de gym et il mange pas entre les repas et hop : taille de guépe. Moi je culmine version hanneton. quoique c'est joli des fois un hanneton, mais seulement dans son milieu naturel ,c'est à dire : la nature.

Je pourrai vous dire que je suis maigre sous mon gras, hé oui, je suis même squelettique :))) enfin c'est dessous hein, bien caché sous le dessous du truc qu'on appelle le derme et même l'épiderme ( des fois qu'on veuille me voler un os)

Ah voui spéciale dedicasse pour la belle miss qui m'a laissé un message : trop de regime tue le régime !

ben ca m'arrivera pas promis, et si un jour vous voyez que j'ai pas la frite ( ou le haricot qui me démange) collez moi des coms version coup de pied au luc :) Merci d'avance.

a toute bonsouar :))

Elle a tellement pas  eu l'habitude qu'on lui grimpe dessus qu'elle a l'air d'une carpe.

Ce matin je me pointe, a poual bien sur ( j'ai même enlevé ma bague pour être au minimum possible), hop mise en route de la balance ( je glisse un pied dessus et j'appuies légèrement ) elle se met à zero. J'usqu'ici tout va bien me dis-je.

Quelques secondes d'hésitation... je monte et LA, enfer et damnation , juste un pauvre petit kilo de perdu.

BRaVoOoooooOOooO vont crier certaines alors que moi je suis sure que cette balance veut pas cracher le bon chiffre. je vois bien son air BCBG, balance verre transparant, acier brossé, une chieuse quoi qui se la pète parce que presque on lui donnerait la parole.

et bien non Madame, je refuse que vous lachiez comme ca les kilos à la petite semaine, moi je veux des kilos tous les jours pour finir mon regime dans 15 jours.

j'ai pris des mesures d'ailleurs : je lui ai arreté le chauffage. elle fait moins la maligne là.

je peux être infernale quand on me titille le nerf calorifique :))

Il est celui qui carresse ma peau, la touche et l'embrasse, celui qui aime me regarder dans la lumière du soleil dans l'aube de la lune couchante, le corps glissant des gouttes de mer. Dans la douceur d'une bougie, dans cette chambre rouge qui nous lie chaque nuit. Il est là, irressitible, aimable et il me trouve belle.

Merci.

IL parait oui, cependant moi j'ai fait poulet .

Je préfère dire "poulet" que "poule" parce que sinon mon cerveau pervers va enregistrer : "poule" DONC "chocolat "et hop je suis repartie pour une lutte affligante avec ma conscience ( celle qui dit : "tu veux un maillot du 38 ?" et celle qui dit : " tu as le temps, cool, zen, calme, ou keepcool comme dirait certaines ;)

Donc Poulet, salade mozzarella, pain de campagne craquant en croute et fondant en bouche ( faut que je verifie combien vaut 2O mn de bavement ... A l'hosto ca fait à peu près un verre de 60 ml ) bref le reve. Oui , parce que moi Mesdames je suis en RTT et quand j'ai 2 RTT ben je ne bosse pas pendant une semaine. "Mais que fait-elle?" j'entends d'ici vos pensées de curieuses. Ben je suis infirmière et cela depuis des lunes. Je vous fais grace de la notion vocation et tout le decorum qu'on peux faire autour, je suis pourvue de tout cela aussi ( sinon comment resister à la misère humaine).

Par contre depuis 2 ans je suis "Veilleuse". Oui je sais, un adjectif pas bien valorisant ,c'est pas une lumière. D'ailleurs je me nommait pas ainsi mais plutôt "luciole" que je trouvai plus beau, jusqu'au jour ou l'on m'a dit qu'il était l'anagramme d'un mot signifiant un boursouflement hommulaire à poils  ( si j'ose dire) . Sur le coup  ( les coups, diraient ces mêmes hommes) je reste veilleuse et je l'assume.

Comme le dis si bien certaines, ou pas du tout d'autres : "euh mais en quoi peuvent bien se transformer tous ces kilos perdus ? je suis dans l'expectative..."

Voila une question gravement cruciale qui énerve mon pôle neuronal au plus haut point. Maigrir oui mais pas à n'importe quel prix. Quand on vous enleve un calcul, vous repartez avec un petit pot  de pierres non ? Mais quand vous maigrissez : il est où le pot ?

je sens qu'on nous berne, pas possible de faire disparaitre tous ces kilos sans qu'on sache où ils sont passés. C'est vrai quoi ! La dernière fois à la seance de pesée, ensemble nous avions perdu 75 kilos. Qui les a pris ?Que sont-il devenus ? J'ai bien ma petite idée là dessus : il existe des femmes qui veulent grossir (si, si ). Si on s'en tient au principe des vases communiquants, je perds un kilos et le refile a celle qui se goinfre d'un sandwich jambon,mozza,fromage,creme fraiche et frite illico. mathématiquement redoutable non ?

A l'echelle Europeenne oui, mais si on inclut les pays du tiers monde à cette théorie, immediatement on peux redouter de se retrouver avec un tas de kilos qu'on arrive pas à refiler et qui sont latents là ( l'amaigrissement ne se fait pas, on s'en rend tout de suite compte par la balance) ou même dans les cas les plus extremes on nous refile même les kilos des copines assises à coté de vous à la séance WW.  

Moi j'ai arreté les séances, et les copines aussi, c'est plus sur :))

par contre j'ai un bon kilo à refiler pour celles qui sont preneuses.

Agathe

N'hésitez pas à me proposer votre théorie.

Pour bien comprendre la suite de mes pérégrinations, il faut quand même vous dire que pour corser un peu mon régime, j’ai choisi de tomber amoureuse d’un homme de 10 ans mon cadet.

«  Ha la cochonne » j’ entends déjà. Ce n’est pas faux mais ce n’est pas vraiment de cela que je veux parler mais plutôt du fait qu’à l’envers pour lui « il vit avec une vieille ».

 Qui n’a pas encore entendu parler de ce satané démon du midi (on est en Provence il doit pas crécher si loin que cela).

Donc voila, je cumule un arriéré de 10 ans qui m’oblige à me poser des questions sur toutes ces pimbêches tendues comme des strings, en perspective « profil » tellement elles sont minces et qui en plus, se paient le luxe de bouffer 6 sandwich chez Mc Do sans prendre une once de ce satané kilo que j’essaies de refiler depuis deux jours.

Je ne parle pas de leur mine fraîche au réveil, l’œil papillonnant de cils démesurés qu’elles ont eu l’intelligence de faire teindre pour éviter de ressembler au hibou que je suis parfois le matin quand j’ai eu la flemme de passer par la case lingette démaquillante.

Encore que moi il faut AUSSI que je passe par l’eau de bleuet pour dégonfler tout cela, la crème anti-ride pour lisser, et le fond de teint pour couillonner ma fatigue.

La chose se pose parce que je suis la plus vieille, il n’y aurait pas eu motif à faire un article si mon Jules avait eu 10 ans de plus. C’est vrai quoi, tout le monde connaît Gainsbourg, Montand… des grands quoi. Même les plus miteux d’ailleurs ( dont je tairai le nom mais qu’on voit régulièrement sur Voici ) Bref pour eux no soucis.

J’ai donc cherché si il existait un couple glamour et dans mon cas. Un beau couple mythique, qui fait rêver la ménagère de moins de 50 ans. Et soudain j’ai trouvé. Je suis sauvé par Padmé Amidala. C’est vrai quoi, dans l’épisode 1 de Star War, elle est déjà reine alors qu’ Anakin fait encore des courses  de  playmobil . Dans l’épisode II hop là, ils se retrouvent et se roulent des gamelles à gogo. … En plus je suis super rassurée parce que mon homme à moi, il ne fait pas de crise d'ashme et lui au moins il n’ a pas choisi le côté obscure de la force.

Mon avertisseur anniversaire a sonné comme chaque année le 24 avril ( il est en mode, répétition une fois l’an). Voilà donc le jour J, celui où je commence à compter mes points, bien en avance sur le soleil. On est a 2 mois de l’été presque pile, je suis super relax pour avoir le temps de perdre les kilos hivernaux.  

Donc me voilà tranquille, pas d’urgence à passer par les fameux sachets protéines qui vous font détester à vie le goût du plastique et du blanc d’œuf. Je compte mes points : 24, je compte mes légumes, mes fruits ; Tout y est .

C’est donc alanguie sur mon hamac que je feuillette la Redoute au chapitre des maillots a dépareiller : rembourré en haut pour me faire des seins Malibu, et aplatissant pour me faire des fesses CoCo. Bref, un pieds mollement appuyé au sol pour imprimer un mouvement de balance (encore elle) au hamac. Je choisi donc tous les jours, sans vraiment me mettre d’accord avec moi et mon for intérieur. ( il a l’intérieur fort d’ailleurs puisqu’il ne regarde que les mini maillots plutôt pailletés et plutôt très chers).

 Donc, ce samedi, nous partons pique-niquer, sarouel et top pour ma pomme. Je n’ai pas de maillot, bien sûr, nous ne sommes qu’en avril (ne te découvre pas d’un fil, seul l’épilation est autorisée).

 Et Là ! Horreur et sidération globulaire : il fait beau et chaud et les pimbêches sont déjà en mini maillots, la peau dorée et savamment huilée et pailletée. J’ai l’air fine ( !!) moi avec mon sarouel. Ou est donc Laurence d’Arabie que je puisse au moins avoir un alibi sur  ma tenue ( « oui, on tourne une rétrospective surThomas Edward, et bien sûr j’ai un premier rôle et tu penses bien j’ai du m’imprégner  , d’ailleurs ….  (Voix qui chuchote) : on m’a demandé de prendre 15 kg  (regard mystérieux de la star qui s’assume car elle les perdra très vite et sera très belle pour la remise des Oscars).

 Je haie le réchauffement de la planète

Une tripotée de gens pense que le régime s’attaque fin avril début mai parce que l’été n’est pas loin à arriver. Et bien non ! Un régime se choisi en date, tout comme un bon vin se choisi en année fructueuse.

Il y a des mois casse-gueule et des mois de réussite permise.

Parce que si il faut goûter le vin longuement, le recracher souvent et le garder en bouche façon ablution, ben pour le régime il suffit de prendre juste un agenda.

Généralement on commence à penser régime autour de Janvier, non seulement pour les bonnes résolutions mais aussi parce qu’on vient de se gaver de chocolats, de 40 desserts et autres poulardes bardées, dindes majestueuses et autres canarderies en foies bien gras. Je ferai abstraction des marrons, de la bûche que l’on coupe sans abdominaux et que l’on ne déguste pas pour leurs survies non plus.

Alors qu’il semblerait qu’une attaque soit un bon choix tactique, voila que déboule et se profile déjà le gâteau couronné gavé de beurre à l’amande ou de fruits confits.

Diantre comment lutter alors que le régime ne fait que débuter ? Si l’on a tenu bon, en vexant nos amis de ne pas venir déguster le pithiviers des roi,l’accalmie sera brève : il arrive déjà Suzette. Celle-ci n’est point une amie, elle connaît des tours, ses associations sont redoutables et l’on craque pour celles du beurre-sucre, nutella-banane, crème de marron-chantilly. Nous laissant pantois dans l’arrière cuisine on pense aborder ensuite la route avec sérénité. Que nenni hélas,  l’amoureux n’est pas loin, et son cœur en chocolat non plus. Ne parlons pas des mois qui suivent entre le carnaval et Paques avec son lot lapins et autres poules désirables.Ni du mois d’avril où l’ingéniosité des chocolatiers va jusqu’à disséminer une mode nouvelle ou chacun au lieu de s’épingler une blague au dos, vous la colle derechef en main propre directement sur vos cuisses.

Si tous ces mois ne vous ont pas laissés découragés, arrive enfin mai, mois de la Vierge et du muguet. Point de celles-ci en version chocolat ni praline. Fonçons donc mes sœurs ! Nous n’aurons que peu de temps pour être bien dans notre peau cet été et pour pouvoir s’affiner  avant l’arrivée d’halloween  : « un bonbon  ou un sort ? » (Pour ma part je prends toujours le bonbon).

Alors bon vent à toutes les poupées du forum qui ont eu le cœur de commencer ce jour.

Pour ma part j’ai attaqué  la semaine d’avant et ma balance a enfin craché deux kilos

Youpi !!!!!

Samedi j’avais rendez-vous au mariage d’une fille d’un ami. Jusque là rien de bien anormal, sinon que j’avais brifé mon for interieur que j’allais forcement croiser un tas de bonnes choses interdites qui feraient exploser mon compte 22 points à 12000. Je partais courageuse puisque je n’avais qu’à affronter une invitation à l’apéritif pour repartir ensuite travailler à l’hôpital pour une dure nuit de labeur.

Sur ce, je me faisais belle : culotte aplatissant, soutien-gorge molletonné, trompe couillon et paillettes aux yeux.Accompagné de mon amoureux, beau comme un Dieu, je rejoignais des amis en même temps que la troupe joyeuse des mariés.

J’avais déjà opté pour un jus de fruit coupé Perrier et avais mangé une pomme avant de partir.

Oui j’avais ….

Parce que, mesdames, le plus difficile était de gérer les amuse-gueules… et ceux là il en avaient de la gueule.

Je filais doux sur le saucisson sachant que si je commençais je pourrai me faire un collier avec. Par esprit de paix j’optai pour un carré de quich, presque microscopique et comptait pour un demi point, j’étais généreuse et cela me rassurait .  Tandis que chacun allait de sa discussion, des plats passaient devant nous et force est de constater que l’on peux être distraite lorsque l’on parle, que nos mains à l’inverse (si notre esprit est ailleurs) se chargent de transmettre à notre bouche ce que votre estomac réclame. Dans un espèce de brouillard il me semble avoir pris ainsi à la volée, des petits carrés encore, des boudins antillais (délicieux au demeurant) et un tas de verres de jus de fuit. Je crois même avoir failli pour une bonne poignée de cacahuettes. Bref j’essayai de compter entre deux discussions et deux  passages de plats, et rien n’y faisait, je n’arrivais pas à additionner les points, m’y reprenais plusieurs fois en vain. Finalement, technique du « lâcher prise » apprise dans mon métier, je m’en remettais tout de go à mon estomac qui disait encore.

La soirée n’étais pas finie, je repartais coupable de ces écarts, travailler.

J’eu faim deux heures après. J’avais oublié de prendre dans mon cabas, la pomme de nuit, celle bien rouge et bien croquante qui m’accompagne chaque soir depuis 10 jours maintenant.

La vilaine belle-mère de blanche neige me proposa à la place des pim’s orange-chocolat. Comment lutter ?

Si quelqu’un à une solution pour tuer mes films d’enfant qu’il me le dise.

 Voila, pas de pesée pendant au moins 4 jours, pour ne pas voir le carnage.

Que je sois huée.